​幸福需要边界感 | 你我各自留白,相视而笑,莫逆于心

发布时间:2021-11-19编辑:admin阅读(8)

有人说,有边界感的关系才会幸福。诚然。但转念一想,“边界感”这个词也同幸福一样,抽象了些,又微妙了些。可是,它却是一个人心理成熟的标志之一,也是我们的必修课:太远了太疏离,太近了太压迫。就像我们盘中的菜,须是“盐少许、酱油适量”。人在婴幼儿时期,一切都需要父母的照顾,这时无所谓边界感,给孩子面面俱到的照料是正当的。但从孩子的自我意识萌发,开始区分“你”“我”,产生物权意识,强调“你的”“我的”,“边界感”就显现了。青春期的孩子就多多少少有了点自己的“小秘密”,自我意识越来越强,渴望得到尊重、理解,和自己独立、自主的空间……随着年龄的增长,我们需要的个人空间也越来越大。成年后,有的人能容纳别人走得稍近一些,有的人则需要一个很大的安全距离,在完全不被侵犯的自我空间内,才会感到舒服。俄罗斯作家邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”如果父母缺乏边界感,就把孩子看做自己生命的延续,而非一个有独立人格的平等个体。而他们活着、付出一切都是“为了孩子”。于是,他们觉得自己的诉求就是孩子的诉求,“我感觉冷,代表孩子也会冷”;孩子的成功标志着自己的成功,他们的失败也是自己的失败……一旦孩子有了自己的想法、脱离了父母的控制,或者成就不如别人,父母就会感觉自己的世界崩塌了。而父母养育我们的方式,可能在无意识中铸就了我们成年后处理伴侣、朋友、工作关系的模式。也就是说,我们可能成长为了边界感薄弱的人。你是边界感薄弱的人吗?我们可以用下面几条特征来对比一下自己:不懂拒绝,觉得自己必须对每个人的要求说“是”;工作讨论时经常被人“带跑”,面对压力无法坚持自我;管理不好负面情绪,总是一股脑地诉说给别人;控制欲强,希望对方按照自己的方式来做事;时常想要拯救你亲近的人,为他们解决人生问题;……如果你不幸命中几条,那就不得不承认你可能是一个边界感不清晰的人。何为边界?乔治·戴德在《自我边界》一书中提出:“所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。”边界感可以保护我们心理上处于一个舒适的状态。它在某种程度上等于安全感,因此一旦你的边界清晰,你会发现一切关系都会健康起来,幸福指数也会越来越高。著名作家纪伯伦说过:“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”我们需要明白:两个人相爱并不意味着两个人能互相融合,彼此既有共同区域,又有明确边界,这样的伴侣关系才能长久。亲情、友情也是同样,个体边界的打破,会令关系失去平衡,一方自我的控制欲挤压了另一方自我的表达和实现。就像俗语说的:不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。这都不是健康的情感关系。维护自己的边界,不侵犯别人的边界。这个世界上只有三件事:自己的事,别人的事,老天的事。这里有点道家“无为而治”的味道。分清你我他,控制住自己的掌控欲望,不越俎代庖,不逾越他人的界限。很多时候,相信一个人能处理好自己的事比“好心帮助”他更重要!1. 建立自己完善的边界感。我们每个人都应该建立自己完善的边界感,为自己和自己的言行负责。当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时,我们就会感觉人际关系变得紧张,这种感觉会让我们不堪重负、焦虑,甚至抑郁。建立健康的个人边界,我们可以尝试做到这几点:首先,明确自己有权利建立个人边界。其次,清楚自己和他人的责任与权力范围,知道什么可以做,什么不能做;最后,要学会拒绝。当你建立健康的个人边界,你会让自己变得更真挚、更宽厚;面对起伏的生活和无常的命运,你会更加勇敢;你会更好地主宰你的人生,而不是被四面八方的风浪潮汐裹挟着随波逐流。2. 尊重他人的边界。著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说:“通往地狱的路上铺满善意,这些善意就是我们自以为是的正确。”我们总是忍不住地想要控制别人,想要伴侣一定要看自己喜欢的电影,想要父母为自己送出的礼物而开心,想要孩子按照自己的安排去学习。但是无论在亲情、爱情还是友情中,你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。在力所能及的范围内帮助他人会大大提升幸福感,但如果一定要别人接受就成了界限侵犯。同时,对他人提出要求,让他们做他们并不愿做的事,或者阻止他们想做的事,也跨越了他人的边界。保持合适的距离,明晰自己的边界,才能拥有简单的人际关系,活得轻松自在。正如李雪在《有限责任家庭》中写道:“一个真正自信、活出自我的人,与他人的关系模式是‘你好,我也好’,双方彼此陪伴,同时又各自精彩,或许从外在成就上看有高低之分,但依然彼此尊重、欣赏,都能绽放自己的活力。”在这个世界相遇的你与我,留出各自空间,并不妨碍我们在同一片阳光下,相视而笑,莫逆于心。

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